부모가 어떤 말을 하느냐에 따라 자녀들은 특정한 방식으로 행동하기를 배운다_부모말의 파워 #1

 

우리가 자녀들에게 어떻게 말하느냐에 따라 가정 안에서 자녀들의 역할이 결정되고,

그들이 성인이 될 때까지 지속될 행동 양식과 반응이 결정됩니다. 

 

H.노먼 라이트 지음 / 김주성 옮김

 

오늘은 제 1부 자녀를 북돋아주는 부모 중 

당신의 가정에서는 건전한 의사소통이 원활히 이뤄지는가?

를 발췌하여 요약정리하겠습니다. 

 

 

당신이 자녀에게 하는 말이 자녀의 역할을 결정한다.

 

어떤 이유로 해서 어린이는 가족 안에서 자기의 역할을 스스로 개발해내고, 또 다른 경우에는 의식적으로든 무의식적으로든 어떤 역할이 부모에 의해 그 아이에게 부과됩니다. 그리고 그 역할이 그 자녀의 정체성이 됩니다. 그 아이는 가정 속에서 어떻게 생존할 수 있는지를 학습하며, 자기의 역할을 수행함으로써 자기-가치감을 얻습니다. 그런데 문제는 그 아이의 진정한 정체성의 일부 요소들이 그가 떠맡은 역할 때문에 봉쇄될 수 있다는 것입니다. 

자녀에게 어떤 역할이 강제로 떠맡겨져서는 안 됩니다. 우리가 추구해야 할 것은 균형감각 및 유연하게 대처하며 여러 가지 역할들을 경험할 수 있는 능력입니다.

제가 말하는 역할들이 무엇인지 예를 들어 보겠습니다.

 

 

행동가 제이슨

 

"우리 아들 제이슨이 겨우 열 살임에도 불구하고 보여주는 책임감의 수준은 믿을 수 없을 정도예요. 저는 만일 우리에게 제이슨이 없었다면 우리가 어떻게 되었을지 궁금해요. 남편이나 제가 집안의 작은 일 하나를 소홀히 하면 제이슨이 반드시 그것을 찾아내서 우리에게 알려줘요. 가끔씩 걔는 동생들에게 작은 부모 같은 때가 있어요. 전 그것이 너무나 흐뭇하고, 제이슨도 우리를 위해 여러 가지 일을 하는 것에 보람을 느끼는 것 같아요. 실은, 제이슨은 자기가 할 수 있다고 생각하는 일에 저희 부부 중 누군가가 관여할 때 화를 내요. 아마도 걔는 전형적인 첫째 같아요. 걔가 행복해서 저는 기뻐요. 어떤 부모님들은 자기들의 자녀도 제이슨 같았으면 좋겠다고 제게 말하기도 했어요."

 

> 제이슨의 역할은 행동가입니다. 어떤 식으로든 그의 부모는 그의 가치와 용납됨은 그의 행동 여하에 달려있다는 뜻을 그에게 전달한 것입니다. 그러한 어린이들은 과도하게 발달한 책임감을 가지고 있으며 그들이 해야할 일을 잘하지 못할 때 죄책감에 시달립니다. 그들은 그들이 하는 모든 일로부터 큰 만족을 얻지 못합니다. 그들은 어린아이일 때부터 피곤하거나, 이용당하거나, 공허하거나 무시당한다고 느낍니다. 

어린이가 행동가의 역할을 떠맡게 되면 성인이 되었을 때에도 그 역할을 계속할 것입니다. 성인 행동가는 가치감을 느끼기 위해 무엇인가를 생산해내야만 하는 '일 중독자'인 경우가 종종 있습니다. 

 

> 역기능적 가정의 행동가는 성과 있는 행동을 할 때에만 보상과 인정을 받습니다. 우리는 모두 우리의 자녀들이 책임감 있기를 바랍니다. 그러나 어떤 부모님들은 너무 지나쳐서 '장난감을 줍기 전에는 엄마가 널 안아주지 않을 거야.' 라거나 그것보다 더 잘 쓸지 못한다면, '넌 내 아들이 아니야!'라고 말하여 자녀들에게 실질적인 상처를 줍니다. 

 

> 건강한 가정에서는 행동가 경향을 가진 어린이가 가족을 위해 뭔가 생산적인 일을 하지 않아도 받아들여집니다. 그런 가정의 어린이는 삶에서 일과 놀이의 균형을 취하라는 격려를 받습니다.

 

 

윤활유 리즈

 

"제 딸 리즈는 13살이에요. 전 걔를 우리집의 안정제라고 불러요. 걘 우리 가족 모두를 안정되게 해요. 어떤 사람들은 그 앨 '화평케 하는 자'라고 부를 수도 있을 거예요. 전 걔가 단지 집안에 다툼이 일어나는 것을 막기 위해 오빠가 한 일을 자기 탓으로 돌리는 걸 봤어요. 때로 저는 걔가 그렇게 하지 않기를 바라기도 하지만, 인정할 수밖에 없는 사실은 제가 그 평화와 고요함을 좋아한다는 거예요. 가끔씩 리즈가 어떤 것에 대해 왕고집을 부릴 때도 있어서 전 그 아이를 귀여운 잔소리꾼이라고 불러요. 그러나 그럴 때마저도 그 앤 기분을 맞춰가며 행동해요."

 

> 리즈 같은 어린이들은 윤활유의 역할을 맡기가 쉽습니다. 가족에게 필요한 정신적 자양분을 공급할 책임이 자신에게 있다고 느낍니다. 그들은 모든 사람들을 하나 되게 하며 표면에 일어난 파문을 없애 잔잔하게 합니다. 어떤 식으로든 그들의 부모들은 '네가 다투거나 싸우면 하나님께서 벌주실 거야.'라거나 '너희들이 사이좋게 지내지 않으면 너희 때문에 아빠와 엄마가 이혼하게 될 거야.'라는 생각을 아이들에게 전달한 것입니다.

 

> 윤활유 역할자들은 버림받을지 모른다는 두려움 속에서 살아갑니다. 성인이 되었을 때 그들은 다른 구성원들이 자립하지 못할까봐 두려워하면서 그들의 생존을 도와야 한다는 의무감에 사로잡힙니다. 윤활유 역할자들은 문제를 해결하고 평화를 유지하기 위해 노력하지만, 종종 그것은 다른 가족들의 공격적이고 해로운 행동을 지속시킬 뿐입니다.

 

 

고독한 지미

 

"가끔씩 저는 농담으로 제 아들에 대해 보이지 않는 아이라고 말해요. 지미는 집안에서 그림자처럼 조용히 움직여요. 저는 걔가 혼자 있는 걸 더 좋아한다고 추측해요. 아마도 내향적인 것이겠죠. 우리에게로 와서 함께 앉아있을 때에도, 걘 말을 많이 하지 않아요. 그래도 제가 분명히 말할 수 있는 것 한 가지는 걔가 착하고 온순하다는 거예요. 전 걔가 화를 내는 걸 한 번도 보지 못했어요. 그저 꾸준하고 묵묵히 걷는 유형이에요. 학교나 교회에서 크게 주목받지 못하지만, 그런 건 걔에게 별 상관이 없는 것 같아요. 몇 가지 취미가 있긴 하지만, 걘 혼자서 거기에 열중하는 걸 더 좋아하는 것 같아요."

 

> 지미와 같은, 보이지 않는 아이는 '고독자' 또는 '잃어버린 아이'라고 할 수 있습니다. 지미는 행실이 바르고 아버지에게 고분고분한 것으로 보일 수 있습니다. 그런 아이들은 우리를 평화롭고 고요하게 해 줍니다.

 

> 그러나 지미가 외로운 아이가 된 것은 그의 부모가 어떤 식으로든 그리 그리 중요하지 않다는 뜻을 시사했기 때문입니다. 자기 의견을 말하면 조용히 하도록 제지되었고 소란을 피우며 성가시게 굴면 바깥으로 쫓겨났을 것입니다. 그의 부모는 지미가 곁에 없을 때 더 행복한 것처럼 보였으므로 지미는 고독자의 역할을 택한 것입니다. 지미와 같은 사람들은 거절감 속에서 살아가는 무감각하고 외로운 성인으로 성장합니다.

 

 

스타 존

 

"저는 존이 너무나도 자랑스러워요. 걘 우리 집안의 인재예요. 걘 너무나도 많은 영역에 재능이 있고 거의 모든 걸 다 잘해요. 그 아이가 그렇게 뛰어나기 때문에 우리는 매우 여러 명의 훌륭한 사람들과 친분이 있게 되었어요. 존이 성취한 모든 일 덕분에 우리의 삶은 많이 바뀌었어요. 그는 성공에 대해 정말로 보람을 느끼고 아주 높은 기준을 가지고 있어요. 물론 조금 완전주의적 경향이 있긴 하지만 말이에요. 가끔씩 걔의 여동생들은 그 아이의 비판적 기질 때문에 힘들어하지만, 전 걔들 역시 존으로부터 뭔가를 달성한다는 것에 대해 많이 배울 수 있을 거라고 생각해요."

 

> 모든 부모는 자기들의 자녀가 스타나 영웅이 되기를 바라고, 우리의 자녀들이 최선을 다해 재능을 발휘하도록 격려합니다. 그러나 존의 부모님처럼 성공을 너무나 강하게 의식한 나머지 자녀들을 너무 밀어붙입니다. 그런 어린이들은 스타의 역할을 떠맡는 과정에서 아동기를 상실합니다. 그들의 부모님들은 자녀들에게 '그냥 팀을 형성하는 것으로는 충분치 않아. 네가 선두에 서고 팀에서 스타가 되어야 해.'라거나 '무용 수업에 돈이 많이 드니까 넌 발표회 때마다 주역을 따내야 돼.'라는 말을 계속하며 그런 생각을 주입시킵니다. 그런 스타와 같은 어린이들은 좋은 결과를 이루는 데 주력하느라 재미있는 시간을 갖거나 얼마 동안이라도 아무것도 하지 않으며 쉴 수 있는 시간이 거의 없습니다.

 

> 어린이는 스타가 되지 않아도 상관없습니다. 항상 어린이의 모습 그대로, 언어적으로나 비언어적으로, 부모님이 인정해주는 것이 중요합니다. 부모의 압력에 의해 스타의 자리에 들어서게 된 어린이는 종종 탈진해버리고, 모든 것을 포기해버려 성인으로서 비참한 실패를 겪게 됩니다.

 

 

개그맨 에이미

 

"걔는 항상 잔치하는 삶을 살아요. 걔는 너무나 인기가 좋고 모든 사람들이 걔가 옆에 있는 걸 좋아해요. 걔는 정말 재롱둥이예요. 걔와 함께 있으면 우리는 웃게 되고 또 걔가 우리를 너무나 웃겨요. 걘 항상 농담을 하며 흥겹게 떠들어요. 심지어 걔가 문제에 직면하고 있을 때에도 말이에요. 에이미는 삶을 어떻게 즐기고, 또 다른 사람들이 삶을 즐기도록 어떻게 도울지를 분명히 알고 있어요. 걘 다른 사람들까지 도와줘요."

 

> 낙천적인 것은 좋지만, 에이미 같은 농담 대장이 문제나 비극에 직면했을 때에도 진지해지는 것에 어려움을 느낀다면, 그녀는 연극을 하듯이 어떤 역할을 떠맡고 있는 것입니다. 그 앤 부모님으로부터 그 애의 문제와 고통은 무시되거나 회피되거나 대충 넘겨져야 한다는 메시지를 받은 것입니다. 잔치하는 삶은 고통과 소외를 은폐하기 위한 거대한 가면인 경우가 있습니다. 그런 경우 우리는 우리의 내면에 무슨 일이 일어나고 있는지를 사람들에게 정말로 알리지 않습니다. 불행하게도 어떤 부모들은 자녀들의 이런 행동을 강화시키며 자녀들이 진지해지는 것을 허락하지 않습니다. 그러한 어린이들은 주목받을 수 있는 유일한 방법은 농담 대장이 되는 것임을 배웁니다.

 

 

성자 에릭

 

"전 우리 아들 에릭이 커서 목사님이 될 수도 있을 거라고 생각해요. 걘 우리 집의 착한 애예요. 걔에 대한 우리의 기대는 매우 크답니다. 걘 정말 책임감 있고 순종적이에요. 걔는 우리에게 문제를 일으킨 적이 단 한 번도 없어요. 걘 또 교회의 학생부에서 매우 활동적이고 우리에게도 교회에 성실하라고 격려합니다. 가끔씩 걔가 우리 집의 양심인 것처럼 느껴져요. 우리가 마땅히 해야 할 일을 어린아이가 우리에게 각성시켜주니까요. 걔는 우리를 이끌어주는 것 같아요. 전 우리 아이들 중 하나가 이렇다는 것을 좋게 생각해요."

 

> 우리 모두는 아이들이 착하기를 바랄 것입니다. 그러나 때로 우리가 아이들의 행동에 대해 비현실적인 기대를 고수하기 때문에 아이들은 가족 중에서 성자의 역할을 선택함으로써 우리를 기쁘게 하려 합니다. 이런 역할을 하는 어린이들의 삶에는 심하게 억압되고 억제된 영역이 있는 경우가 종종 있습니다. 그런 아이들은 실패를 두려워하여 새로운 어떤 것을 시도하기를 거부합니다. 

 

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아빠의 작은 공주님, 엄마의 작은 왕자님

 

이 애칭들은 순수한 뜻으로 재미를 위해 사용되는 경우가 많지만, 어떤 가정들에서는 미묘한 형태의 언어적 학대입니다. 예를 들어 어떤 아버지는 어떤 면에서 그의 아내의 대역으로 자기의 딸을 작은 공주님의 역할에 밀어 넣습니다. 그는 자신의 정서적 욕구를 아내로부터 채움 받기를 두려워한 나머지 딸을 공주님의 자리로 승격시켜서 자신의 정서적 만족을 얻는데 딸을 이용하려 할 수도 있습니다. 처음에는 그것 때문에 딸이 자신을 특별한 존재로 느낄 수도 있지만, 사실 딸은 자신에게 부과된 성인으로서의 요구 때문에 아동기를 잃어버리는 것입니다. 실상이 그러함에도 불구하고 딸은 자신이 주목받는 것을 즐기고 그것을 요구하기 시작할 수 있습니다.

 

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자녀들이 생존을 위해 어떤 인위적 역할을 떠맡지 않고 순 기능적 성인이 되도록 도울 수 있는 가장 의미있는 방법 중 하나는 그들과 긍정적인 방식으로 의사소통하기를 배우는 것!

 

앞으로 부모와 자녀 간의 의사소통 지침을 성공적으로 적용하려면

▶ 나의 현재 가정은 어떠한지,

▶ 나의 자녀들은 가정에서 어떤 역할을 하고 있는지,

▶ 나의 원 가정 (original family)은 어떤 가정이었는지,

▶ 나는 원 가정에서 어떤 역할을 했는지

등을 이해해야 할 것입니다.

 

0(전혀없다)부터 10(항상 분명히 나타난다)까지의 점수를 매겨서

당신의 원 가정 및 현재 가정에 건강한 가정의 특성이 있는지 평가해 보세요.

 

* 가정의 분위기가 긍정적이다. (0-10)

* 가족의 각 구성원이 가치 있게 여겨지고, 있는 모습 그대로 받아들여진다. (0-10)

* 각 사람이 자신에게 적합한 역할 내에서 활동하는 것이 허용된다. (0-10)

* 가족 구성원들이 서로를 돌보며 관심과 인정을 말로 표현한다. (0-10)

* 자녀들이 완전히 성숙하고 자기의 정당한 권리를 가진 개인이 되도록 양육된다. (0-10)

* 가족이 함께 모이는 것을 즐긴다. (0-10)

* 가족이 함께 웃을 수 있고, 함께 삶을 즐긴다. (0-10)

* 가족들이 소망, 꿈, 두려움, 염려를 서로 간에 나누며 언제나 받아들여진다. (0-10)

 

현재 가정의 평균 점수가 7점 미만이라면, 어느 정도의 궤도 수정이 필요할 수 있습니다.

바로 이것이 이 책의 목적으로, 긍정적이고 북돋워주는 의사소통을 통해

정서적으로 건강하고 순 기능적인 어린이들의 발달을 돕는 것입니다.

 

부모인 우리가 가져야 할 목표는 무엇인지 <부모 말의 파워 #2>에서 만나요~